Lavorare da remoto dopo i 30: una vita fuori dal copione

La seconda lettera di GET OUT parla di quello che succede intorno al lavoro: amicizie che cambiano ritmo, relazioni che finiscono o non arrivano, e la sensazione di non riconoscersi nella strada che sembrava già tracciata. Il dialogo tra Chiara e Luca è immaginato: non è un’intervista né una testimonianza reale, ma un modo per esplorare queste domande. Le ricerche citate sono reali; la lettura che ne diamo è quella del progetto GET OUT.

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Dopo i 30 anni, la domanda non è soltanto dove lavori

Luca: C’è una cosa che faccio fatica a spiegare, perché appena provo a dirla sembra che mi stia lamentando di una vita che, vista da fuori, funziona: ho un lavoro che posso fare da remoto, pago le mie cose, posso decidere dove stare e non devo chiedere il permesso a nessuno per organizzare una giornata, eppure a volte chiudo il computer e mi accorgo che tutta questa libertà non ha ancora una forma precisa fuori dal lavoro.

Chiara: Forse perché ci hanno raccontato abbastanza bene come dovrebbe essere una vita adulta quando segue una certa sequenza, mentre abbiamo molte meno immagini per riconoscere una vita adulta che prende un’altra strada, non necessariamente peggiore e neanche necessariamente più libera, semplicemente diversa.

Luca: Intendi quella sequenza in cui a un certo punto trovi una relazione stabile, scegli una casa, magari fai dei figli, e il resto comincia a organizzarsi intorno a quelle cose? Perché io non sono contrario, non è che guardo quella vita e penso che sia sbagliata; alcune parti le avrei volute anch’io, altre no, e altre ancora pensavo sarebbero arrivate ma sono andate diversamente.

Chiara: Intendo proprio questo, e secondo me bisogna partire da una distinzione che spesso si perde: non aver seguito quel percorso può essere una scelta, una conseguenza di quello che è successo, oppure un insieme delle due cose, e non possiamo raccontare tutte queste persone come se avessero deciso consapevolmente di vivere fuori dagli schemi, né come se fossero rimaste indietro rispetto a chi li ha seguiti.

Luca: “Rimasto indietro” è la frase che non dico, ma che ogni tanto mi ritrovo in testa, soprattutto quando siamo a cena e il discorso passa dai mutui alle scuole e io mi accorgo che non ho niente da aggiungere, non perché non mi interessi la loro vita, ma perché la mia si sta giocando su un’altra mappa.

Chiara: E magari su quella mappa stai facendo cose importanti, solo che sono meno immediatamente leggibili: hai ricostruito un equilibrio dopo una separazione, hai cambiato città, hai scelto di non avere figli, ti stai prendendo cura di qualcuno o stai ancora cercando una relazione che ti somigli, e nessuna di queste cose viene annunciata con la stessa facilità con cui si annuncia un matrimonio.

Non tutte le vite adulte hanno le stesse tappe. Questo non significa che alcune siano meno adulte delle altre.

Il confronto con la vita degli altri entra anche in un calendario

Luca: Il problema, però, non è solo il confronto mentale, perché io posso anche convincermi che non esista una tabella di marcia, ma poi il venerdì arriva davvero e i miei amici hanno altri ritmi, altre priorità, altre possibilità di uscire, mentre io ho un calendario che è rimasto più aperto del loro.

Chiara: Questa è una parte molto concreta, e mi sembra importante non trasformarla subito in una questione psicologica: puoi voler bene alle stesse persone di prima e ritrovarti comunque con meno occasioni di vederle, perché le loro settimane sono cambiate e la disponibilità non coincide più, senza che ci sia un rifiuto o che qualcuno abbia smesso di tenere a te.

Luca: È che prima ci vedevamo senza prendere un appuntamento tre settimane prima, mentre adesso persino un aperitivo sembra una riunione da coordinare, e ogni volta che dico “vediamoci” ho paura di sembrare quello che non ha niente di meglio da fare.

Chiara: Avere tempo da condividere non dovrebbe essere una cosa di cui vergognarsi, come se il segno di una vita riuscita fosse non avere più spazio per nessuno; allo stesso tempo, non possiamo chiedere ai nostri amici di tornare alla disponibilità che avevano a venticinque anni, perché le loro responsabilità sono reali, anche quando a noi dispiace quello che cambia.

Luca: Quindi non si tratta di sostituire gli amici con un gruppo nuovo che abbia la mia stessa situazione sentimentale?

Chiara: No, perché avere la stessa situazione sentimentale non garantisce affinità, e una persona in coppia può desiderare un contesto diverso quanto una persona single; forse si tratta di aggiungere alla propria vita occasioni compatibili con il ritmo che abbiamo adesso, senza trasformare i legami che già esistono in qualcosa che non riescono più a essere ogni giorno.

Il lavoro da remoto non crea una vita sociale al posto tuo

Luca: A questo punto viene spontaneo dare la colpa al remoto, perché almeno in ufficio qualcuno lo vedevo tutti i giorni, e se adesso passo una settimana senza un incontro improvvisato è facile pensare che il problema sia aver tolto quel posto dalla mia vita.

Chiara: Il remoto può togliere una parte degli incontri quotidiani, ma non ha un effetto identico su tutti: per qualcuno libera tempo che viene investito negli amici, nello sport o nella famiglia, mentre per qualcun altro elimina un’occasione di contatto che non è stata sostituita; il punto non è dire che chi lavora da remoto sia solo, ma guardare che cosa c’è, concretamente, intorno alle sue giornate.

Luca: Anche perché posso passare otto ore a parlare con persone e sentirmi comunque come se non avessi incontrato nessuno, ma posso anche lavorare in silenzio e poi avere una serata bellissima con due amici, quindi contare le call non mi dice granché.

Chiara: Esatto, e nemmeno contare quante persone hai intorno basta: un collega può diventare un amico, ma non è tenuto a esserlo, e un ufficio pieno non garantisce che tu ti senta capito; quello che cambia, quando lavori da remoto, è che una parte del contesto non arriva più incorporata nel lavoro e può diventare qualcosa da scegliere e costruire separatamente.

Luca: Detto così sembra anche un vantaggio, però “costruire” è una parola impegnativa quando hai già lavorato tutto il giorno e l’ultima cosa che vuoi fare è progettare anche la serata.

Chiara: Ed è qui che la conversazione diventa interessante per GET OUT, perché non stiamo cercando di convincere le persone a essere più socievoli o più brave a organizzarsi, ma di capire se sia possibile preparare un contesto in cui una parte degli incontri non richieda ogni volta un nuovo sforzo di coordinamento.

Le amicizie adulte hanno bisogno di occasioni, non di prestazioni

Luca: Quindi quando dico che dopo i trenta è difficile fare amicizia non sto dicendo necessariamente che siamo diventati tutti chiusi, ma che manca una specie di continuità? Perché conosco persone anche adesso, solo che spesso ci vediamo una volta, ci seguiamo sui social e poi non succede più niente.

Chiara: Sì, e c’è una ricerca che aiuta a mettere a fuoco proprio questo: Jeffrey A. Hall, in uno studio pubblicato online nel 2018, ha osservato il rapporto tra il tempo trascorso insieme e lo sviluppo dell’amicizia, lavorando su persone che si erano trasferite e su studenti che stavano formando nuove relazioni; il risultato non è una formula per ottenere un amico, ma un’indicazione abbastanza intuitiva e spesso dimenticata, cioè che i legami hanno bisogno di tempo condiviso e che non tutte le ore trascorse nello stesso posto hanno lo stesso significato.[1]

Luca: Immagino che stare insieme durante una riunione obbligatoria non sia la stessa cosa che preparare una cena o fare una passeggiata senza dover produrre qualcosa.

Chiara: Nel suo studio, il tempo libero condiviso e certi modi di conversare risultavano collegati a una maggiore vicinanza, ma dobbiamo essere precisi: si tratta di associazioni e di campioni specifici, non di una prova che una casa condivisa produca automaticamente legami, e nemmeno di una ricerca fatta sui lavoratori da remoto italiani dopo i trenta.

Luca: Allora non possiamo dire “vieni tre settimane e torni con cinque amici”.

Chiara: Non possiamo e non vogliamo dirlo, perché sarebbe una promessa sbagliata, però possiamo prendere sul serio l’idea che rivedere le stesse persone, avere piccoli momenti non obbligatori e non dover ripartire sempre da una presentazione possa creare condizioni diverse rispetto a una successione di incontri isolati.

Luca: Mi piace che tu dica “condizioni”, perché quando sento parlare di community ho sempre il timore che qualcuno si aspetti da me una versione subito aperta, entusiasta e disponibile di me stesso, mentre io magari il primo giorno voglio soltanto lavorare e capire dove sono arrivato.

Chiara: E deve esserci spazio anche per quello, perché una comunità che funziona soltanto quando tutti sono espansivi non è un contesto accogliente, è un contesto che seleziona un certo modo di stare al mondo.

Non ogni incontro deve diventare una grande amicizia

Luca: C’è anche un’altra cosa, però: quando parliamo di relazioni sembra che tutto debba diventare profondo, e invece a me a volte manca persino qualcuno con cui fare una battuta mentre preparo il caffè, senza che debba conoscere tutta la mia storia.

Chiara: Questa è una distinzione utile, perché Gillian Sandstrom ed Elizabeth Dunn hanno studiato anche i legami deboli, cioè quelle conoscenze che non sono i nostri amici più intimi, trovando un’associazione tra gli incontri quotidiani con queste persone e un maggiore senso di appartenenza e benessere.[2] Non significa che una chiacchiera sostituisca un’amicizia o una relazione, e non significa che tutti desiderino la stessa quantità di interazione, ma ci ricorda che una giornata sociale non è fatta soltanto di grandi legami.

Luca: Quindi può esserci valore anche nel sapere che scendendo in cucina trovo una persona che riconosco, senza dover organizzare una cosa speciale e senza sentirmi obbligato a raccontare perché sono single o perché non ho seguito il percorso degli altri.

Chiara: Sì, e forse una delle cose che vogliamo esplorare è proprio una quotidianità in cui non devi giustificare continuamente la forma della tua vita, perché il punto di partenza non è sapere se sei sposato, separato o senza figli, ma se hai voglia e possibilità di condividere un periodo di lavoro e di vita con altre persone, mantenendo anche i tuoi spazi.

A volte non manca un evento speciale. Manca qualcuno da ritrovare dentro una giornata normale.

Il rischio è trasformare una vita diversa in una vita sempre provvisoria

Luca: Quando non hai certi punti fissi, però, la tentazione è andare altrove, e io non dico che sia una fuga ogni volta, perché viaggiare mi piace davvero, ma ho notato che posso cambiare città e portarmi dietro esattamente lo stesso problema: lavoro, esco, conosco qualcuno, riparto, e tutto rimane un po’ provvisorio.

Chiara: Essere mobili non è di per sé un problema, come essere stanziali non è di per sé una soluzione; la domanda, per me, è se il movimento abbia una forma che ti somiglia o se stia diventando l’unico modo per non fermarti a guardare quello che desideri, e questa è una domanda personale alla quale un progetto come GET OUT non può rispondere al posto tuo.

Luca: È anche difficile ammettere che vuoi qualcosa di più stabile, perché se hai scelto una vita libera sembra che tu non abbia più diritto a desiderare continuità, come se dovessi essere sempre contento di non avere vincoli.

Chiara: Ma autonomia e continuità non sono opposti, e nemmeno libertà e relazione lo sono: puoi desiderare di scegliere dove lavorare e, nello stesso tempo, avere persone da rivedere, abitudini che non devi inventare ogni lunedì e un posto in cui non sentirti ospite per tutto il tempo.

Luca: In pratica non voglio che qualcuno mi rimetta sulla strada “normale”, ma neanche che mi dica che il modo giusto di vivere fuori da quella strada sia non fermarmi mai.

Chiara: Ed è una delle ragioni per cui ci interessa l’idea di un Capitolo, un periodo con un inizio e una fine condivisi, abbastanza definito da non essere un passaggio casuale e abbastanza limitato da non chiederti di decidere subito dove vivere per i prossimi cinque anni.

Dove entra GET OUT, senza promettere di sistemarti la vita

Luca: Me lo spieghi senza la parola community, almeno per un momento? Se io arrivassi alla fine di questa conversazione e ti chiedessi cosa state preparando, che cosa mi diresti in concreto?

Chiara: Che GET OUT sta preparando piccoli Capitoli per chi lavora da remoto: periodi indicativi di tre o quattro settimane, con un gruppo di cinque-dodici persone, in una casa scelta anche per lavorare bene, non soltanto perché viene bene in fotografia; lavori con i tuoi orari e le tue responsabilità, e intorno a quel lavoro trovi persone e un luogo con cui condividere una parte della quotidianità.

Luca: Quindi non vengo per stare in vacanza mentre gli altri lavorano, e non vengo neanche a un ritiro in cui la giornata è organizzata da qualcun altro.

Chiara: Esatto, non è una vacanza organizzata né un percorso di crescita personale, e non è pensato come un’esperienza per trovare un partner; la relazione, qui, è prima di tutto la possibilità di stare con altre persone senza che ogni incontro debba avere un obiettivo, mentre il lavoro rimane lavoro e la privacy deve rimanere possibile.

Luca: La casa allora conta molto più di quanto sembri, perché se devo fare call tutto il giorno non basta una connessione internet e un tavolo che condivido con chi sta pranzando.

Chiara: Conta tantissimo: comfort, spazi adatti a lavorare e a trovare tranquillità, un ambiente accogliente e una bella vista sono parte dell’idea, non il premio di fine giornata; questi sono criteri che guidano la preparazione del primo Capitolo, non caratteristiche di una casa che possiamo già dare per confermata.

Luca: E il fatto di arrivare più o meno nello stesso periodo?

Chiara: Serve a immaginare un ritmo condiviso, perché non vorremmo che ogni giornata ripartisse con qualcuno che arriva e qualcuno che va via; non è un giudizio sugli altri modi di fare coliving, ma una scelta precisa per questa esperienza: un gruppo piccolo, un tempo comune e la possibilità di conoscersi anche nella normalità, senza attività obbligatorie.

Una giornata, non una promessa

Luca: Provo a immaginarla: mi alzo, lavoro, magari a pranzo incontro qualcuno e magari no, nel pomeriggio ho una call lunga e quando finisco posso chiedere se a qualcuno va di uscire a camminare, senza dover prima aprire tre chat e fare incastrare una città intera.

Chiara: È una possibilità, non un programma garantito, ma sì, la differenza che ci interessa sta anche in quel passaggio: non aggiungere continuamente cose da fare, piuttosto rendere più accessibile una parte del tempo condiviso; può essere cucinare, una passeggiata o semplicemente parlare mentre si sparecchia, e può essere anche una sera in cui scegli di stare per conto tuo.

Luca: Mi sembra quasi troppo normale per essere raccontato come un progetto.

Chiara: Forse perché siamo abituati a dare valore alle esperienze eccezionali e meno ai contesti che rendono vivibile la normalità, mentre chi lavora da remoto non ha necessariamente bisogno di un’avventura ogni sera; può desiderare una buona giornata di lavoro e una buona giornata di vita, nello stesso posto.

Luca: E quando finisce il Capitolo? Perché non vorrei che questa fosse un’altra parentesi bella dopo la quale torno a casa e mi ritrovo esattamente allo stesso punto.

Chiara: Non possiamo sapere in anticipo che cosa rimarrà, e sarebbe scorretto dirti che rimarrà una rete stabile di amicizie; quello che vogliamo verificare con i primi Capitoli è se questo modo di stare insieme abbia senso per le persone, quali condizioni funzionino e quali no, mentre la continuità futura della community è una direzione da costruire, non un risultato già ottenuto.

Non devi dimostrare che la tua vita è una scelta perfetta

Luca: La cosa che mi interessa di più, alla fine, è poter entrare in un posto senza sentire che devo presentare una versione ordinata della mia storia: non dover dire “ho scelto la libertà” se alcune cose mi sono semplicemente successe, e non dover dire “sto ricominciando” se non mi sento un progetto da aggiustare.

Chiara: È un punto importante, perché una vita fuori dalla sequenza più consueta non ha bisogno di essere trasformata in una storia eroica per avere dignità, e non deve neanche essere raccontata come una mancanza; puoi aver voluto alcune cose e non altre, puoi essere soddisfatto e avere desideri ancora aperti, puoi stare bene da solo e voler condividere più tempo con qualcuno.

Luca: Quindi il messaggio non è “se hai più di trenta anni e sei single, vieni qui perché ti manca qualcosa”.

Chiara: Assolutamente no, e non è neanche “se hai una famiglia questo progetto non ti riguarda”, perché le situazioni personali sono diverse e la compatibilità con un periodo fuori casa va valutata concretamente; il messaggio è più semplice: se lavori da remoto e vuoi esplorare un modo diverso di organizzare la vita intorno al lavoro, stiamo preparando un contesto per farlo insieme ad altre persone, senza chiederti di diventare qualcun altro.

Luca: Forse allora la domanda che mi porto via non è se sto vivendo nel modo giusto, ma quali parti della mia settimana vorrei rendere meno casuali e più vicine a quello che desidero adesso.

Chiara: E non serve rispondere a tutto oggi, perché GET OUT è ancora nel Prologo e il primo Capitolo è in preparazione; puoi cominciare dal Remote Life Check, oppure leggere che cosa stiamo preparando per il primo Capitolo, tenendo presente che non ti stiamo proponendo una vita alternativa già pronta, ma un’esperienza da costruire con attenzione.

Luca: Mi piace di più così, perché non ho bisogno di qualcuno che mi dica che la mia vita è sbagliata, ma di trovare qualche possibilità concreta per abitarla meglio, senza doverla prima far assomigliare a quella degli altri.

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Se questa lettera ti ha fatto pensare a una persona, puoi condividerla senza dirle che deve cambiare qualcosa. Magari è soltanto una conversazione che vale la pena continuare.

Fonti e limiti di questa conversazione

1. Jeffrey A. Hall (2018), “How many hours does it take to make a friend?”, Journal of Social and Personal Relationships. Studio originale. Due studi: 355 adulti che si erano trasferiti e 112 studenti al primo anno. Il tempo insieme, le attività nel tempo libero e alcune forme di conversazione quotidiana erano associati alla vicinanza. Non usiamo le stime di ore come soglie da raggiungere: non sono istruzioni per fare amicizia e non permettono di prevedere il risultato di un Capitolo.

2. Gillian M. Sandstrom ed Elizabeth W. Dunn (2014), “Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties”, Personality and Social Psychology Bulletin. Studio originale. Le ricerche osservano il rapporto fra interazioni con conoscenti, benessere soggettivo e senso di appartenenza. È un riferimento per riflettere sui piccoli incontri quotidiani, non una prova che convivere sia meglio che vivere da soli.

Le ricerche citate non studiano GET OUT e non dimostrano l’efficacia dei suoi Capitoli. Non stabiliscono neppure che lavorare da remoto, essere single o non avere figli provochi solitudine. Il collegamento tra tempo condiviso, quotidianità e scelte del progetto è una nostra interpretazione editoriale, non una conclusione degli autori. Un’esperienza di convivenza non sostituisce supporto psicologico o sanitario quando necessario.